Горячие анекдоты для взрослых (18+) пошлые и смешные

0
4322
views
Горячие анекдоты для взрослых пошлые и смешные

На сегодня еще одна порция из серии «Анекдоты для взрослых 18+». Здесь собраны пикантные, где-то даже пошлые анекдоты, но очень смешные.

10 пошлых и ржачных анекдотов для взрослых

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.
Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает…

* * *

Бабка с дедом лежат в кровати, спят, тут бабка стонет, ворочается, дед ее толкает в бок, будит, что, мол, не так…Бабка проснулась и говорит:
-Дед, приснилась мне елка, письками вся обвешаная…
-А моя, — грит дед,- на самой макушке стояла?
-Не, твоя внизу болталась для красоты…
На следующую ночь дед ворочается, не может бабке покою дать, пинает ее, кутыряется…
Бабка его будит, мол, чего не спишь..
Дед и гворит:
-Представляешь, бабка, снится мне елка, вся пелотками обвешаная…
Бабка зарделась, говорит:
-А моя-то, небось на самом верху висит?
-Нет, бабка, в твоей елка стоит…

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…
Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все с вами в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

* * *

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

* * *

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

* * *

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?…

* * *

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

* * *

Cтарый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, дурак старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

* * *

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.
Но новые яйца так и не отросли…

* * *

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here