Лучшие и очень смешные анекдоты еврейские анекдоты

0
1042
views
Лучшие и очень смешные еврейские анекдоты

Неповторимый еврейский юмор никогда не потеряет популярность. И сегодня у нас свежая подборка смешных еврейских анекдотов.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

Два одессита беседуют за лингвистику.
— Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
— Спецоперация….

— Семён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тебе не даёт?
— Никто!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

— Сарочка, с днем рождения! И сколько же вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

— Софочка, вы замужем?
— Нет…
— А почему?!
— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!

— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— Вот именно!

— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Объявление по одесскому пляжу:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…

— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
—Ты тоже извини, Сарочка, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here