Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Предлагаем вам очередную порцию очень смешных, приличных анекдотов про Вовочку. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.

Самые смешные анекдоты про Вовочку без мата

Урок химии.
— Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

* * *

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

* * *

Маленький Вовочка в парке увидел близнецов… Очень долго и удивленно их разглядывал, потом поворачивается к маме и спрашивает с нажимом: — А где мой такой?

* * *

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

* * *

—  Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?
—  Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

* * *

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

* * *

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители».
Вовочка написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что их уже не переделать».

Смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Так, значит он вождь краснокожих?

* * *

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание:
— Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину:
— Ага, допрыгалась?

* * *

Урок истории.
— Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… А чем заполнялись pвы?
Вовочка:
— Татаpо-монголами…

* * *

Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись:
— А я ему дал по шее…

* * *

Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на минисобрание вызывают!
Отец:
— Это что еще за минисобрание такое?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…

* * *

С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.

* * *

Мама интересуется у Вовочки:
— Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей?
— Да… Это я вас с папой контролирую, правильно ли вы меня воспитываете…

* * *

Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит:
— Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца!
Вовочка:
— Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем…