Одесские анекдоты с неповторимым колоритом

0
934
views
Одесские анекдоты с неповторимым колоритом

Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют оптимизма и чувство юмора, даже если что-то идет не так. Одесский юмор неповторим и рождается он исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Одесские анекдоты не теряют свою популярность и поэтому мы продолжаем печатать шутки и анекдоты «про одесский юмор». )

Неповторимый одесский юмор — еврейские анекдоты

— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!

*****

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

*****

Как говорила тетя Соня, — с годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

*****

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

*****

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

*****

— В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

*****

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

*****

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

*****

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

*****

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

*****

— Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
— Ойц, таки все просто: взятки — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали…

*****

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Еврейские анекдоты про Одессу

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? … Какие ещё очки?! Я вас умоляю… слепой становишься, как крот!

*****

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не… Это бред…
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает…
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

*****

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

*****

Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж…
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами…

*****

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

*****

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

*****

Какие, всё — таки бывают замечательные еврейские фамилии…
К примеру — Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

*****

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

*****

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here