Отборные анекдоты свежие и смешные (18 штук)

0
1645
views
Сегодня мы отобрали для вас свежие и очень смешные анекдоты. Некоторые из них родились буквально вчера. 
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

*******
Российские диетологи разработали новую диету, которая работает на 100% — это автокредит, ипотека и перелом челюсти.

*******
«Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, — нормальная…
— Не ломается?
— Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает».

*******
— У «Лада Vesta» есть только один плюс: на аккумуляторе.
— А на аптечке?

*******
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

*******
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

*******
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

*******
— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

*******
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Вай, какой высокий цэна!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…

*******
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 90 млрд. рублей…

*******
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

*******
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».

*******
К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Да, надоела!

*******
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» — это дочь?

*******
Разговор трех подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

*******
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем встречаются их дети и что едят.

*******
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а!»
Отец – тетке, с уважением:
– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
– Да нет. В налоговой…

*******
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смс-ки телезрителей.

 

 

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here