Самые смешные еврейские анекдоты (15 штук)

0
1678
views
Самые смешные еврейские анекдоты (15 штук)

И снова свежая подборка еврейских анекдотов. Мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев и надеемся, что вам они тоже понравятся.

* * *

Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь…

* * *

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

* * *

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес! А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился. У всех — суббота, а у меня — четверг!

* * *

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

* * *

Сара запилила своего мужа:
— Вот у Розочки Абрам 25 раз может, а тебя на один
еле хватает…
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Абраму
и спрашивает:
— Скажи, Абрам, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розочкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Роза сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Абрам отвечает:
— Ой, да слушай ты ее больше! Это она считает «туда» и «обратно»!

* *  *

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

* * *

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

* * *

Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

* * *

— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

* * *

Сарочка, шо я тебе имею сказать:
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

* * *

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

* * *

Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила — в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь — а ви сыночку таки не пытались взвешивать?

* * *

— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, — отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли…

* * *

— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог.

* * *

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here