Самые смешные и самые свежие анекдоты

0
806
views

Самые свежие и самые смешные до слез анекдоты в нашей новой подборке для поднятия настроения. Читайте свежие и смешные анекдоты на нашем сайте minutapozitiva.ru — каждый день новые анекдоты, шутки, приколы, демотиваторы и многое другое.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.

Встречаются два друга 8 марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла!

— Сейчас в автобусе услышала самую крутую фразу в своей жизни. Заходит в полный автобус бабуля и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…»

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, на два бутерброда тут хватит.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш дедушка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед глоткой деда трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем!

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Мать велит сыну:
— Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату!
— Дают, — отвечает сын.
— Откуда ты знаешь?
— Отец утром соленый огурец с собой взял.

Золотую рыбку выбросило на берег.
Её увидела семья рыбака.
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте ее обратно в воду, кричит отец!
Сын.
— Хомячка!
Папа.
— В задницу хомячка!
Мама.
— Ой! Из задницы хомячка!

Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи — продлевать будем?

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да, гамбургер уронила…

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Все зависит от того, у кого останется компьютер.

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр…

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения, жалуется клиент.
Попробуйте перечитать их еще раз, советует оператор.

Девушка пишет СМС-ку своему парню: — Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. Ответ, не заставил себя долго ждать: — Настя, я сейчас сижу в туалете. Что тебе выслать?…

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Не страшно, если ж@па приводит к приключениям.
Главное, чтобы приключения не привели к ж@пе.

Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

— Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира. — Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Встретились две подруги. Одна другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш… А мужик: — Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы давай!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: — Беги!

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками! Приготовишь?

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Лучше сок с мельдонием, чем чаек с полонием

Небольшая подборка свежих анекдотов о спорте и олимпиаде.

Как говорят олимпийцы, лучше сок с мельдонием, чем чаек с полонием.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов, особенно в стрельбе?
— Понимаете, снайперы они отличные! Только никак не могу отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам…

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

 Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Пхенчхане российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!
 Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
— Господин судья, какой приз за четвертое место?
— Автомобиль «Вольво» последней модели.
— А за третье?
— Вилла на Канарских островах.
— А за второе место какой приз?
— А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!
— Да @бал я вашу королеву!
— А вот это приз за первое место.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы «Кто виноват» и «Что делать?». Остался один вопрос — «Зачем?!»
Спортсмен из команды «Олимпийские атлеты из России» попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих Олимпийских играх?
Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о «норвежских астматиках» и оп-па: у нас нашли мельдоний!
Благодаря русским хакерам мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив… До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
Олимпийские атлеты из России:
— Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
— Вот и Родченков говорит, что вам вкалывали…
МОК требует называть сборную России по хоккею « случайно собравшимися вместе спортсменами с клюшками и на коньках».
МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here