Смешные до слез анекдоты за июль 2018

0
992
views
Смешные до слез анекдоты за июль 2018

Новая подборка смешных до слез анекдотов за июль. Каждый день мы ищем и выбираем для вас самые лучшие и самые смешные анекдоты, ведь прежде чем опубликовать анекдоты, мы обязательно читаем их сами и публикуем только те, которые нам понравились и показались достаточно смешными. До слез вы будете смеяться или нет — все зависит от вашего эмоционального состояния на данный момент.
Сразу хотим извиниться, если наши анекдоты не вызвали у вас смех, слезы или хотя бы улыбку. Возможно у нас просто разные взгляды на жизнь и на юмор. ))

Самые смешные анекдоты до слез за июль

Журналист после футбольного матча:
— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…

* * *

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три
бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне 3.
Пpофессоp берет паpу бутылок и говорит:
— А мне и две хватит.

* * *

Закон моря и пляжа №1 — если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

* * *

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

* * *

Все должно быть по закону:
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

* * *

— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

* * *

— Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

* * *

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

* * *

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.

* * *

В американском магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведеная Барби — $199.99.
Покупатель:
— ???!
Продавец:
— В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

* * *

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

* * *

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

* * *

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода —
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики — текстилем,
табачной — сигаретами, а сотрудникам ОМОНа — дубинками и пенделями.

* * *

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво — нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.

* * *

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here