Анекдоты для взрослых с огоньком (18+)

Анекдоты для взрослых с огоньком (18+)

Сегодня у нас свежая подборка смешных анекдотов для взрослых с огоньком. Мы решили распределить анекдоты по степени их пошлости и в самом конце страницы вас ждут самые непристойные анекдоты для взрослых. ))

Убойные анекдоты для взрослых

Жена одного богатенького мужика заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

* * *

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охо-хо…
— Что охо-хо, сдачи 90 рублей давай!

* * *

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

* * *

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

* * *

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

* * *

Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.

Ржачные анекдоты для взрослых

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

* * *

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
— Найди мне бабу!
— Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, что ты сейчас держишь рукой — не твоё!

* * *

В результате многолетних исследований ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее интимным местом…

* * *

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
вагина — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин —
8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они же растягиваются, мужик! Они растягиваются!

* * *

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель…то есть человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Значит коллега!

* * *

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.