Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)

Андрей Норкин и его анекдоты знакомы многим зрителям канала НТВ. В передаче «Место встречи» он всегда рассказывает какой-нибудь анекдот, согласно обсуждаемой теме. В интернете есть много видео — анекдоты от Норкина, но мы решили опубликовать его шутки для тех, кто любит анекдоты читать, а не слушать.
На этой странице мы подобрали, на наш взгляд, лучшие и смешные анекдоты от Андрея Норкина из разных выпусков программы «Место встречи».

Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце , а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
—  Дура, ну кто в такую погоду стирает!

 *****

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

*****

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

*****

—  Алло, это салон интимных услуг?
—  Нет! Но это мы тоже умеем.

*****

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга
и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Осмотрел их доктор и говорит:
—  Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что
вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

*****

—  Поручик, Вы играете на гитаре?
—  Играю.
—  А на рояле?
—  Конечно, играю.
—  А на барабане?
—  И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
—  Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

*****

Сидят два деда:
—  А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
—  Ну. как же помню, помню…
—  Кажись начинают действовать!

*****

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

*****

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

*****

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— «Давайте доктор с плохой»,-говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!

*****

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…

*****

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой…
Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Анекдоты от Норкина про евреев

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
—  Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
—  Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

*****

Старый еврей рассказывает:
—  Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.

*****

—  Моня, я никогда от тебя не уйду!
—  Можешь даже не вздыхать на эту тему.

*****

—  Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой?
—  Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…

*****

—  Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
—  Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…

*****

Один еврей спрашивает другого:
—  Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
—  Да вот, сын женится!
—  Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
—  Степан, отвечает Арон Моисеевич!
—  Да, имя, как-то не очень еврейское!

*****

—  Говорят вы получили Нобелевскую премию?
—  Да!
—  В какой области?
—  В Одесской.

Еврейский стандарт — три стадии разорения

1. стадия — денег нет
2. стадия — деньги кончились совсем
3. стадия — пора доллары менять.

*****

Одесский дворик.
—  Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
—  Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
—  Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

*****

—  Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
—  Что, как безе?
—  Нет, как тревога…

*****

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

*****

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от
испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

*****

Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

*****

Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике!
— Ну и как прошло ?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

*****

Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит:
— У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь!
Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!

Читайте также новые анекдоты от Норкина за октябрь 2018 г.