Анекдоты про десантников и десантуру (ВДВ)

Ко Дню ВДВ предлагаем вам почитать смешные анекдоты про воздушно-десантные войска и про десантников.

Смешные анекдоты про десантуру

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

* * *

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

* * *

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

* * *

— Коля, кaк ты в больницу-то попaл? — Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это что — гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ…

* * *

В самолете ВДВ: — Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

Анекдоты про десантников и ВДВ

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о бабах, водке…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и бабах …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

* * *

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
— Дядя, Вы, наверное, десантник?
— Как догадался?
— Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

* * *

Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
— Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
— Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!

* * *

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Извините, но мы вообще-то девушки.

Пословицы и поговорки про десантников

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

* * *

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

* * *

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.

* * *

Пропить десантник может все, кроме берета,
Тельняшки, чести и военного билета.

* * *

Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!

* * *

Не становись на пути десантника — ты рискуешь стать загадкой для хирурга.

* * *

Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить.

* * *

Десантник с «сухпайком» — практически бессмертен!

* * *

Десантнику все равно – что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.

* * *

Десантник пять минут орел, а все остальное время лошадь.

* * *