Анекдоты про футбол и футболистов. Анекдоты про Роналдо и Месси

Анекдоты про Мессии и Роналдо. Анекдоты про футбол

Анекдоты про футбол и футболистов подобрали мы для вас сегодня на нашем сайте, находясь на футбольной волне. Сегодня мы обсудим и Роналдо и Мессии и еще кого-нибудь из футбольных форвардов. Ну, Криштиану, держись!

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж@пу.

* * *

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

* * *

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

* * *

Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

* * *

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим футбол смотрела.
— И чё?
— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

* * *

Анекдоты про футбол и Криштиану Роналдо и Месси

Анекдоты про футбол и футболистов

* * *

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

* * *

Криштиану Роналду 5 лет пожил с русской бабой и понял, что он гей.

* * *

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Армянский анекдот про Роналдо

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.

* * *

У Месси спрашивают: Как вам удаётся показывать такую игру?
— Меня сам бог спусстил, чтобы я радовал людей!
У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:
Да не спускал я никого!

* * *

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы

.* * *

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

* * *

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.