Анекдоты про футбол и футболистов подобрали мы для вас сегодня на нашем сайте, находясь на футбольной волне. Сегодня мы обсудим и Роналдо и Мессии и еще кого-нибудь из футбольных форвардов. Ну, Криштиану, держись!
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж@пу.
* * *
Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
* * *
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
* * *
Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
* * *
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим футбол смотрела.
— И чё?
— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
* * *
Анекдоты про футбол и Криштиану Роналдо и Месси
* * *
— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
* * *
Криштиану Роналду 5 лет пожил с русской бабой и понял, что он гей.
* * *
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Армянский анекдот про Роналдо
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.
* * *
У Месси спрашивают: Как вам удаётся показывать такую игру?
— Меня сам бог спусстил, чтобы я радовал людей!
У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:
Да не спускал я никого!
* * *
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы
.* * *
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
* * *
Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе