Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сказал царь русскому, немцу и американцу — кто проедет  на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.

Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:
— Пись-пись, остановись!

Немец остановился черт съел его.
Едет американец на джипе снова выбегает чертик:

— Пись-пись, остановись.
Американец остановился, черт съел его.

Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
— Пись-пись, остановись.

Русский отвечает:
— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Через 20 лет.

Француз: — Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:
— Рюмку шнапса и домой.

англичанин:
— Рюмку виски и домой.

А русский:
— Ящик водки и тех двоих обратно…

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.

Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».

Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»

Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»

Анекдоты про русских и американцев

Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:

— Тебя как зовут?
— Смит.

— Ешь, Смит!
— Не хочу.

— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.

— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.

— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:
— А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?

Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.

Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — Германия — уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, хе@ня какая-то… » — подумал Штирлиц…

— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые  смешные  анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?

— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…

— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.

— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»

— Черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что зеленая.

Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
— Чай.

Китаец аналогично:
— Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».

А девушка тоже студентка:
— Чай.

И китаец:
— Цяй.

Третьим заходит такой реальный морячок:
— Макароны по флотски!

Китаец радостно:
— Мацацоны па флоцки!

Официант:
— Чего?

Китаец вздыхая:
— Цяй.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!

— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

ломившись туда, он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Е-мое! — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)

— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.

— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…

— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.

— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Презерватив изобрели китайцы — чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь — чтобы денег не платить.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Китайцы — разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули…, абсолютно все.