Анекдоты про школу очень смешные

Самые смешные анекдоты про школу

Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

***

Отец-бизнесмен спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

***

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

***

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Мать — учительнице:
— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
— Да—да, особенно в орфографии…

***

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

***

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!

***

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

***

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

***

Идет урок в школе.
Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал? Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть — то зачем портить отношения..?

***

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

***

Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

***

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…

***

Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…

***

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

***

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***