Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез

Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте и получайте заряд позитива.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Ничто так не бесит в теще как всё.

*****

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср@ть!

*****

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!
P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»

*****

В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
—  Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул:
—  Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

*****

Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: «Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»

*****

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, говоpит, — зятек, похлопай!
Зять зааплодировал — «Бpаво, мама, бpаво!»

*****

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий: — Кого это хоронят?
— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, дай напрокат козла на день,— взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

*****

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»

Анекдоты про тещу и зятя смешные

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

*****

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

*****

– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… . мозги ты ему еще летом съела

*****

— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

*****

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

*****

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

*****

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Анекдоты про тещу смешные до слез

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.— А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.— Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М.— Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.— Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща подевалась?
Тесть:
— А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…

*****

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

*****

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

*****

— Люся, а где мои синие джинсы?
— Так я их соседу отдала.
— Зачем!?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

*****

Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит:
— Зятёк, у меня тут кран протекает…
— И что?
— А ещё обои от стен отходят…
— И что?
— А ещё потолок побелить надо бы…
— Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять.
— Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё…
— Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина.
— А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё!
Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно:
— И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный…
— Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!