Анекдоты самые свежие и смешные до слез (17 штук)

Анекдоты самые свежие и смешные до слез (17 штук)

Предлагаем вам почитать самые свежие и смешные до слез анекдоты для вашей улыбки. Каждый день на нашем сайте мы публикуем только смешные и позитивные новости. Ждем вас снова и снова на Минуте Позитива. Заходите за хорошим настроением и делитесь им со своими друзьями.

* * *

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!

* * *

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

* * *

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

* * *

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: «Требуется продавец Российской Федерации».
Уже и родиной открыто торгуют!

* * *

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

* * *

Переписка в сети:
— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

* * *

Вступила в клуб анонимных алкоголиков… Третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

* * *

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

* * *

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они — варежки?

* * *

Средство от импотенции «Три Богатыря», где три — это глагол.

* * *

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются
женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…….
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете
сказочно богаты!

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи! Я-то подумала — налоговая…

* * *

— Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!

* * *

Решила оригинально намекнуть мужу на свою беременность. Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

* * *

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

* * *

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *