Сегодня мы снова публикуем свежую подборку смешных анекдотов для вашего настроения, в том числе и политические анекдоты на злобу дня.
Самые смешные свежие анекдоты до слез
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
— Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
— Hy как дела с помидоpами ?
— Плохо… Но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! — возбyжденно
ответила дама.
* * *
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
* * *
Hа пpиеме у вpача:
— Доктоp, почему, когда я занимаюсь сексом с женой, мне то холодно, то жаpко?
— Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если мы занимаемся сексом один pаз в янваpе,
а втоpой — в июле!
* * *
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков… Ну, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
* * *
Жена ругается:
— Ты — негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Жмот! А на обратный билет?
* * *
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных и мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионерки из Уфы.
* * *
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
«Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей», отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
«Вы… Вы та самая стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тр@хал на бильярдном столе???
«Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…»
* * *
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет гаишников.
Короткие анекдоты свежие и смешные до слез
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается целая страна.
* * *
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
* * *
— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
— Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
* * *
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
* * *
Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.
* * *
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
* * *
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— И до нас добрались!
* * *
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
* * *
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
* * *
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе