Анекдоты самые свежие и смешные до слез (15 штук)

Анекдоты самые свежие и смешные до слез

Читайте на нашем сайте самые свежие и смешные до слез анекдоты для вашей улыбки. Каждый день мы публикуем только смешные и позитивные новости. Ждем вас снова и снова на Минуте Позитива. Заходите за хорошим настроением.

Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, вы уже пятый час сидите… вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.

* * *

— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …

* * *

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

* * *

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Я человек, я человек!
— Кричал Маугли.
Браво, браво!
— Кричали посетители зоопарка.

* * *

Мальчик играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру.

* * *

— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а
человек — раком.

* * *

— Папа, если деньги — зло, то банки — обитель зла?

* * *

Жена говорит мужу:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.
Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
Сходи понюхай настаивает супруга.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

* * *

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

* * *

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

Самый свежий и смешной до слез анекдот про Меркель

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, эта Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!

Очень смешной анекдот про отпуск

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
—  Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
—  Да вы чего? Никуда я не ездил.
—  Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
—  Какая на хрен рыбалка?
—  Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами —
5 тысяч.
—  Какой еще вертолет?
—  Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
—  Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
—  Какой еще моральный ущерб?
—  А за то, что вы мою жену т@ахали.
—  Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
—  Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.