Еврейские анекдоты смешные и очень смешные

Еврейские анекдоты смешные и очень смешные. Еврейские анекдоты про секс

Встречайте новую порцию отборный еврейских анекдотов за июль. Мы публикуем лишь самые смешные, которые встречаем в интернете и в соцсетях. Итак, встречайте — непревзойденный еврейский юмор в анекдотах.

Самые смешные еврейские анекдоты короткие

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива… . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Абрамович, во время посещения Иерусалима, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
— У меня столько нет!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

— Шо бы тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Шо? Я? Даром?! Да никогда!

Еврейские анекдоты про секс смешные и очень смешные

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.

Наивный Мойша женился на женщине не первой свежести. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищешь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

— Мендель, меня вчера таки хотели изнасиловать, – говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

Не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере@б#&ать надо.

Уморительные еврейские анекдоты

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Из разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же не гамак, это тети Сары лифчик!

В Одесской школе в советские годы:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Ой! У Рабиновича такое горе, такое горе… .
— А шо, шо такое?
— Да к нему ушла моя жена!
Сара прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?
В еврейской философии идут большие споры — когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает
– Еврей?
– Да!!!
– Тогда убей сразу.