Сегодня мы публикуем новую порцию анекдотов из серии «Лучшие еврейские анекдоты». Еврейский юмор всегда очень популярен и востребован, а еврейские анекдоты, пронизанные изобретательной иронией, тонким юмором и мудростью, никого не оставят равнодушным. Читайте и заряжайтесь позитивом.
Лучшие еврейские анекдоты
— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
* * *
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
* * *
Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Г-ди, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в синагогу!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Изя снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
* * *
— Изя, я понял, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость! Людям просто реально страшно выходить ночью в аптеку за презервативом.
* * *
—Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
* * *
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
— Изя, что случилось?
— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
— Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
* * *
В пивной на Брайтон-Бич.
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Лучшие и очень смешные еврейские анекдоты
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнёс второй.
* * *
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
* * *
После того как маленький Аркаша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* * *
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно… какое-то не еврейское имя.
* * *
– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе