Неповторимый еврейский юмор никогда не потеряет популярность. И сегодня у нас свежая подборка смешных еврейских анекдотов.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Два одессита беседуют за лингвистику.
— Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
— Спецоперация….
— Семён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тебе не даёт?
— Никто!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
— Сарочка, с днем рождения! И сколько же вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
— Софочка, вы замужем?
— Нет…
— А почему?!
— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— Вот именно!
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Объявление по одесскому пляжу:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
—Ты тоже извини, Сарочка, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе