Новые анекдоты на сегодня (12 штук)

Новые анекдоты на сегодня про пенсию, про футбол

Читайте новые анекдоты актуальные на сегодня. Мы подобрали свежие и очень смешные анекдоты о самом разном, но очень актуальные на сегодняшний день. Итак новые анекдоты про пенсию, про футбол и не только.

* * *

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

* * *

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там и не такое ягодицами собирали!

* * *

В обще-то я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому уронил меня в Петрозаводске.

* * *

— Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
— Скажите, я что, такая страшная?

Новые анекдоты про пенсионный возраст

— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
— Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
— Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.

* * *

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

* * *

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Новые анекдоты про футбол

То, что египетская сборная на групповом этапе забила себе в ворота автогол, еще раз подтверждает тот факт, что Бог все-таки на нашей стороне.

* * *

Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

* * *

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешали по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

* * *

Что делает русский, когда сборная России вдруг выигрывает чемпионат мира по футболу?!
— Выключает Playstation и ложится спать!

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.

* * *