Еврейские анекдоты — свежие и смешные

Еврейские анекдоты свежие и смешные

И снова неподражаемый одесский юмор — предлагаем вам новую подборку отборных свежих и очень смешных еврейских анекдотов, которые мы собрали для вас на просторах интернета. Все еврейские анекдоты  наполнены необычайным остроумием, а также ироничным отношением к жизни.

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…

— Сарочка, ты девушка моей мечты, красивая, веселая… — Яша, ты хочешь со мной переспать? — И умная!

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Цилечка была настолько заботливой женой шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Рая! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Рая, и не спрашивайте!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Однажды моя мама мне сказала: — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!

Еврейские анекдоты — свежие и смешные до слез

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Циля, и где вы пропадали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
— Сарочка, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова. 

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Софочка, почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Мне нравится быть такой долгожданной…!

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл! — Наше Вам здрасьте! А куда?
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.