Новые смешные анекдоты для вашего настроения (12 штук)

Позитивные картинки для поднятия настроения от Елены Райчик

Встречайте новые анекдоты для вашей улыбки. Читайте на сайте Минута Позитива самые лучшие и всегда смешные анекдоты для хорошего настроения.

Новые смешные анекдоты для вашего настроения

Сколько нужно женщинам пар обуви для счастья? На одну больше, чем у них есть.

* * *

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

* * *

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

* * *

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

* * *

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «блядь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

* * *

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

* * *

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

* * *

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

* * *

Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.

* * *

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

* * *

Перед началом ЧМ2018:
— Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
— Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
— Даааа!

* * *

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у
нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *