Политические анекдоты свежие за июль

И снова на злобу дня свежие политические анекдоты о политиках, депутатах, президентах и конечно же о народе. «Смешное о грустном» — так мы назвали сегодняшнюю подборку свежих политических анекдотов за июль.

Свежие политические анекдоты за июль

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?

* * *

— Дедушка, а что было дальше?
— Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа. Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул. И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст…

* * *

Молчание — знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

* * *

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире — невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

* * *

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

* * *

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

* * *

Скоро в квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

Политические анекдоты самые свежие на злобу дня

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

* * *

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

* * *

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца страна может жить спокойно и не волноваться по поводу новых дебильных законопроектов.

* * *

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: «как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием…»

* * *

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

* * *

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

* * *

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели — по Медведеву.