Пошлые анекдоты свежие и смешные до слез (18+)

Пошлые анекдоты нравятся практически всем, но не все в этом могут признаться. Без пошлых анекдотов было бы скучно и уныло. Из серии «Анекдоты для взрослых» мы предлагаем вам сегодня свежие убойные пошлые анекдоты до слез. Немного похабного и непристойного для поднятия вашего настроения. Читайте бесплатно на нашем сайте.

Анекдоты свежие смешные и пошлые

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру,
может это г@вно у тебя затвердеет…»

Лежат в окопе Чапаев и Петька, Петька кричит «Василий Иванович, Анка к белым ползет! Стрелять? » Не надо Петька, это наше бактериологическое оружие».

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.

Анекдоты пошлые и смешные до слез

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, грех твой велик, но идея хороша.

Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол! Лицом вниз! Лежать! Забегает в кассу.
К кассирше: — На колени! Давай, м@нет!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, стесняемся?!

Вовочка с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Вовочка говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Мужик богатый взял путевку в санаторий с эротическим уклоном, друзья посоветовали.
Консьержка предупредила, все с сексом связано!
— Пофиг, для этого и приехал!
Поднимается на этаж, на диване баба голая сидит,, , От удивления присвистнул.. . Она на него кидается и насилует. Довольный приходит в номер и …чихает. Влетает здоровенный негр и насилует его.
Сцена у консъержки через 5 минут: бросает ключи на стойку
— Выезжаю!
— Вам у нас не понравилось?
— Знаете, посвистеть получается раз в месяц, а чихаю по 10 раз за день!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: — Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: — Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: — Покусяка, покусяка! А пососяка к нам когда прийдет?!