Прикольные статусы и афоризмы про жизнь

Прикольные афоризмы и статусы

Новая коллекция прикольных статусов и афоризмов про жизнь.

Если у человека нет извилин — морщины их не заменят.

***
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

***
Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — жизнь сразу стала веселее.

***
Если я сказала,что не брала, значит не отдам!

***
Примета в Одноклассниках:
Если добавила Мужчину в друзья — жди в гости всех его баб!

***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

***
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

***
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень?!

***
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.

***
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!

***
Когда не с кем заняться Камасутрой — занимаются Йогой.

***
Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.

***
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.

***
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».

***
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!

***
Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…

***
При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.

***
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

***
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.

***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

***
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен телефон.

***
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

***
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!

***
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.

***
Старею! Раньше я бы просиживал за компом дни и ночи пытаясь понять почему не устанавливается апдейт для программы… А теперь я просто ее удалил…

***
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***
Спящие дети — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет, мама первой поцеловала.

***
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей» — подумала ворона, глядя на попугая…

***
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.

***
Велика Москва! А парковаться негде…

***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***
Деньги — это грязь…, но лечебная.

***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Прикольные женские афоризмы и статусы

Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…

***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…

***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…

***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.

***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***
Мир тесен!? Садись на диету!

***
Редкие сволочи встречаются часто.

****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…