Самые смешные анекдоты до слез — 15 штук

Очень смешной кот фото - анекдоты смешные до слез

Многие ищут в интернете разные анекдоты — кто по конкретной теме, а кто просто хочет найти анекдот посмешней. Мы собрали для вас самые смешные анекдоты. Все они прошли интеллектуальную проверку, поэтому смех вам гарантирован. ))

Самые смешные анекдоты

Смешные анекдоты свежие

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой му@ак!». Ну а водка: «Забей! Пляшем!!!»

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Леша …
— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует , что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Ок! Поехали, Леша.

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало…

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?». Я ему: «Выходи за
меня!». Он поржал и отпустил…

— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
«А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!!

… И говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин… А она: — Офигеть! Дай две!

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью “если хочешь меня, улыбнись“ и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию…

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует: — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была. — Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
— А кто работает?

— Алкоголизм — это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.

А ты у кого в Москве жить будешь?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — Ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

Напоследок анекдот посмешнее

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара»,
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули»,
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.