Самые свежие и самые смешные до слез анекдоты в нашей новой подборке для поднятия настроения. Читайте свежие и смешные анекдоты на нашем сайте minutapozitiva.ru — каждый день новые анекдоты, шутки, приколы, демотиваторы и многое другое.
50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.
Встречаются два друга 8 марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла!
— Сейчас в автобусе услышала самую крутую фразу в своей жизни. Заходит в полный автобус бабуля и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…»
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, на два бутерброда тут хватит.
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш дедушка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед глоткой деда трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем!
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Мать велит сыну:
— Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату!
— Дают, — отвечает сын.
— Откуда ты знаешь?
— Отец утром соленый огурец с собой взял.
Золотую рыбку выбросило на берег.
Её увидела семья рыбака.
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте ее обратно в воду, кричит отец!
Сын.
— Хомячка!
Папа.
— В задницу хомячка!
Мама.
— Ой! Из задницы хомячка!
Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи — продлевать будем?
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да, гамбургер уронила…
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Все зависит от того, у кого останется компьютер.
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр…
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения, жалуется клиент.
Попробуйте перечитать их еще раз, советует оператор.
Девушка пишет СМС-ку своему парню: — Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. Ответ, не заставил себя долго ждать: — Настя, я сейчас сижу в туалете. Что тебе выслать?…
Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Не страшно, если ж@па приводит к приключениям.
Главное, чтобы приключения не привели к ж@пе.
Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
— Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира. — Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Встретились две подруги. Одна другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш… А мужик: — Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы давай!
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: — Беги!
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками! Приготовишь?
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Лучше сок с мельдонием, чем чаек с полонием
Небольшая подборка свежих анекдотов о спорте и олимпиаде.
Как говорят олимпийцы, лучше сок с мельдонием, чем чаек с полонием.
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов, особенно в стрельбе?
— Понимаете, снайперы они отличные! Только никак не могу отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам…
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
— Господин судья, какой приз за четвертое место?
— Автомобиль «Вольво» последней модели.
— А за третье?
— Вилла на Канарских островах.
— А за второе место какой приз?
— А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!
— Да @бал я вашу королеву!
— А вот это приз за первое место.
Спортсмен из команды «Олимпийские атлеты из России» попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих Олимпийских играх?Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о «норвежских астматиках» и оп-па: у нас нашли мельдоний!Благодаря русским хакерам мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив… До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.Олимпийские атлеты из России:— Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
— Вот и Родченков говорит, что вам вкалывали…
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе