Самые смешные одесские анекдоты из жизни

Житейские и очень смешные одесские анекдоты и поговорки. Анекдоты, в которых запечатлена жизнь одесситов.

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Сообщение на пейджер:» Фима, Сара, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»

Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего? — В честь нашей с вами встречи, мадам.

— Имею задать парочку вопросов…

— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я, по вашему, слепая, что ли?

— Скажите, где можно увидеть старую Одессу? — На кладбище.

— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…

Та не машите руками, простудитесь.

— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу? — Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

— Сема, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы уже…

— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

— Мама, вы родили идиёта!

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Жора, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то я не пойму, шо ты туда кричал?!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Циля! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Сонечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая курва!
— А при чем тут возраст?!

В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?

— Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…

— Вы знаете, Моня, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Веня берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— Привет Беня, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки жена ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Раечка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Фима Сонечке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

— Сема, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

— Моня, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!