Самые свежие анекдоты на сегодня (15 штук)

Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня

Каждый день на нашем сайте MinutaPozitiva.ru мы публикуем самые свежие и самые смешные анекдоты? Анекдоты проходят тщательную проверку качества, поэтому доверяя своему вкусу мы публикуем здесь только лучшие, свежие и смешные анекдоты, так сказать, с пылу с жару.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник,
ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки,
забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
— Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
— Э-э-э, в натуральную величину!

Самые смешные и самые свежие анекдоты на сегодня

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в ж@пу! Пиши, как знаешь!»

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен…

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии —
наберите решетку.

В магазине техники и электроники:
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.