Самые свежие политические анекдоты про Путина и не только

Предлагаем лучшие политические анекдоты на злобу дня.

Свежие политические анекдоты на злобу дня

Ежегодную прямую линию с президентом России Владимиром Путиным надо признать антироссийской пропагандой и запретить. Во время эфира люди узнают, как отвратительно работают местные власти, и только получив волшебный пендель , проводит некоторые мероприятия по решению отдельных проблем, случайно выбранных из множества обращений граждан.

* * *

Говорят, что Трамп тоже очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но таки и не смог дозвониться…

* * *

Многодетная мать из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом.

* * *

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

* * *

Во Всероссийской лотерее под названием «Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы» на полтора миллиона «билетов» оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

* * *

У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

* * *

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Лучшие и самые свежие политические анекдоты

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.

* * *

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

* * *

— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

* * *

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

* * *

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

* * *

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

* * *

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

* * *