Самые смешные анекдоты про легендарного Вовочку. Лучшие анекдоты про Вовочку времен СССР.
Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница!
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова. — Но если бы у меня был автомат…
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, каникулы, полдень.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
В школе на уроке обществоведения:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители?
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы тоже живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке…— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, не знаю…, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб наш любимый дедушка .
— Так он что, сгорел?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
— Так, стало быть он сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
-Разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел?
— Да нет, он таки опять успел выпрыгнуть.
— Ну, так значит, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось…?
— Пожарные пристрелили…
Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…»
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расхе@ач тут все!
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Вовочка, пойди-ка еще погуляй!»
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
— Уважаемая Мария Ивановна, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: «Неужели были такие времена?!»
Учительница 1″А» класса,принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
— Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
— Фигура.
— Молодец, Васечкин, садись, пять!
— Петров, а тебе?
— Груди.
— Петров, выйди из класса.
— Вовочка, ну а тебе что нравиться?
— Ухожу, МарьИванна, ухожу…
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи,
она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…
Урок литературы.
— Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что папе привезти из Ленинграда.
Маша:
— Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад!
— Молодец Машенька.
Вася:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
— Молодец Васенька.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Hет, Вовочка, нескладно, подумай еще…
Вовочка через пять минут тянет руку:
— Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль — наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Биология — любимый предмет у Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про Вовочку на уроке биология.
Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»
На уроке биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Идет урок биологии. Учительница демонстрирует детям влияние спирта на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой со спиртом. В оба стакана она бросила по дождевому червяку. В стакане с водой червь остался живой, а в стакане со спиртом червь сдох. Учительница спрашивает детей:
— Ну, дети, какой вывод можно из этого сделать?
Вовочка отвечает:
— Водку пей — червей не будет!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения…
С задней парты Вовочка:
— Бли-ин! А я их нюхал…
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он всё это видел!
Учитель биологии спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Потому что боится, что из него сделают яичницу!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап..
На уроке биологии.
Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать Вовочку.
— А мне учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе