Неповторимый одесский юмор в нашей новой подборке «Смешные еврейские анекдоты из Одессы». Каждый день читайте на нашем сайте самые свежие и самые смешные анекдоты на каждый день.
Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Одесса. Пляж.
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* * *
Одесская семья.
— Фима, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
* * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать, шо делать… Донашивать…
* * *
Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея.
— Рабинович, а что такое старость?
— Фима, старость — это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и … мешает тебе кормить голубей…
* * *
Разговаривают два старых одессита.
— Рабинович, а какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги, Фима, деньги…
Смешные еврейские анекдоты про Одессу и одесситов
— Шлемензон, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Даже свою жену?
— Ну, знаешь! До такой степени я еще не напивался!
* * *
Одесса. На Привозе разговаривают два еврея.
— Рабинович, а Вы во время секса с женой разговариваете?
— А шо, Фима, делать? Раз звонит — надо отвечать…
* * *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Одесса. Разговаривают два еврея.
— Изя, как Вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, это смотря что ты больше хочешь — кушать или т@ахаться!
* * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
— Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
Красивые поздравления женщине с Днем рождения в стихах и в прозе