Смешные одесские анекдоты про евреев

Одесса по праву считается столицей юмора, ведь одесситы всегда умели с юмором относится к жизни. В одесских анекдотах заключена великая еврейская мудрость. Читая одесские анекдоты, мы узнаем о быте, обычаях, нравах, привычках, жаргоне, одесского обывателя.
Надеемся, что подборка смешных одесских анекдотов про евреев обеспечит вам заряд хорошего настроения на целый день, а также научит с оптимизмом относится к жизни. И не забудьте поделится хорошим настроением со своими друзьями.

Читайте и наслаждайтесь самобытным и необычно веселым одесским юмором.

Самые смешные одесские анекдоты про евреев

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— Это чудо!

Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

Смешные анекдоты про евреев и одесситов

Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно?!..

— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз.
— Мне все равно. Сейчас все лечат!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок — это не наша профессия!

Диалог еврея с русским. Русский:
— М-да, где-то наверное жить хорошо…
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет…
Русский:
— Где я только не жил, но вы — везде…

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.

Один человек предложил еврею работу.
Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой? Ты какой-то грустный!
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь?!
— Я не пойму — за что мне нужно отдавать ему половину!

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру, Роза, положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?..
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик вон там?
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет…

ХАИМ, что ты несёшь в мешке?
— Использованную туалетную бумагу.
— Куда?..
— В химчистку!

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Это свой урожай.
— Но у вас же нет огорода!?
— Да. но мы с женой недавно купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока ещё не надо. Вот пока и сажаем там картошку.

Рассказывает 80-летний заключённый еврей:
— Я уже целый год в тюрьме.За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты?! В твоём возрасте!
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

— Монечка, я уже таки голову сломала!
У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день!
Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!