Свежие и самые смешные анекдоты для вашего настроения (12 штук)

Минута позитива вновь порадует вас сегодня свежими анекдотами. Мы публикуем только самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. Читайте бесплатно свежие и самые смешные анекдоты на сайте minutapozitiva.ru

Свежие и смешные анекдоты для настроения

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев…
— Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

* * *

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому…

* * *

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

* * *

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

* * *

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
— Он женится на моей дочери!, — вопит одна.
— Нет, на моей!, — орет вторая.
Царь подумал и грит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить…!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
— Вот именно! Она и есть настоящая ТЁЩА!!!

* * *

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

* * *

Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!

Самые смешные и свежие анекдоты

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… После такого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

* * *

Я часто думаю по ночам — «Почему мир так не спровадив?! Почему наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…»

* * *

Раньше я думал, что алкоголь вредит мне… Поэтому я просто перестал думать…

* * *

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и переднюю часть, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.

* * *

У шерифа любимая присказка «Могло бы быть и хуже».
Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате — одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет «Могло бы быть и хуже!»
— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
— Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
— Куда ж хуже??? Три человека — 3 трупа!!!
Шериф:
— Вчера в постели с этой теткой лежал я!