Анекдоты про жену и мужа смешные до слез — 15 шт

0
953
views
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез читать

Анекдоты про жену и мужа. Мы продолжаем публиковать анекдоты про жену и мужа из серии «Семейные анекдоты». Мы собираем лучшие и очень смешные анекдоты про жен и мужей, которые пользуются большой популярности у обеих половин человечества.

Анекдоты про жену и мужа смешные

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

* * *

Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил…

* * *

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

* * *

Муж пишет жене из командировки: «Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев». Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? »

* * *

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: «Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!»

* * *

Жена утром говорит мужу: — Ты снова во сне разговаривал. Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

* * *

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? — Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
— Надо же, и друзья мне тогда говорили то же самое!

* * *

— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

* * *

Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!

* * *

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

* * *

— Дорогой, прости, я вчера была не права. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты посмотри, какой ранимый!

* * *

— Изя, никуда я с тобой сегодня не пойду!
— А чего тогда ты так вырядилась?!
— А чтоб ты видел, какая я красавица с тобой никуда не пошла!

* * *

Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

Анекдот про жену и пельмени

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, упала?
— А Вы что, в окно видели?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here