Смешные до слез анекдоты про евреев -20 штук

0
990
views

Сегодня мы предлагаем вам свежую подборку смешных до слез анекдотов про евреев. Все анекдоты проходят у нас интеллектуальную проверку, поэтому качество мы вам гарантируем. Итак читайте бесплатно смешные анекдоты про евреев.

Самые смешные до слез анекдоты про евреев

— Изя, я должна Вас предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно. А время-то идёт.

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг — утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Послушайте, Левинзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
«Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»
Доктор грустно: «Шо делать, шо делать? Донашивать!»

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине …

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла.

Анекдоты про евреев смешные до слез

 

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

В порту, на одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой…. Мимо идет соседка.
— Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
— Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался…

По Маразлиевской движется похоронная процессия. На встречу идет подвыпивший джентльмен. Он замечает идущего впереди мужчину, приходит в восторг и подходит к нему:
— Наум Исаакович! Вэйзмир!!! Сколько лет, сколько зим!
— Послушайте, прошу прощения, но у меня горе, жена умерла…
— Так Вы женились?! Поздравляю!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места…

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here